Je passais les grilles du centre dans un petit soupir soulagé.

J'avais passé une journée de merde. Même si j'avais retiré mon attelle depuis une semaine, mon bras me faisait toujours mal, je m'étais engueulé avec un pote parce que... Parce que quoi, en fait ? Je ne m'en souvenais même plus. J'avais passé ces trois dernières semaines complètement ailleurs, flottant au-dessus de mon propre corps, détaché de celui-ci. Je faisais que des conneries, de toute façon. Je crois que c'était ça que Josh me reprochait. Faire que des conneries. Je ne suivais même plus les cours, tout partait en vrilles.

Absolument tout. Et ça m'épuisait.

J'avais beau essayé de me reprendre, de me dire concentre-toi, Lilo, écoute ce que dis le prof, fait attention où tu mets les pieds, ne repousse pas tes amis, il suffisait que je pose mon regard sur mon portable pour que le peu de réflexions qu'il me reste s'évapore dans l'air lourd de l'Afrique. Après ma fuite, mon portable n'avait pas arrêté de vibrer le restant de la journée, si bien que j'avais finis par l'éteindre pour ne le rallumer que deux jours après. Ses sms m'ont brisé le cœur, un peu plus. J'avais fuis. Je l'avais abandonné.

J'étais un lâche, un putain de lâche trop peureux pour esquisser le moindre geste envers le mec qu'il aimait.

Ma discussion avec mon prof n'avait pas arrangées les choses, vraiment pas. Au contraire. Je savais qu'il avait raison. Je savais qu'ils avaient tous raison. Qu'on devait tous vivre l'amour au moins une fois, parce que c'était une belle chute, une belle falaise de laquelle il fallait se jeter, ouais, je savais tout ça. Mais étais-je prêt à le faire ? A me jeter dans le vide après avoir passé la totalité de ma vie à exister, à me foutre de côté pour devenir un fantôme ne faisant que passer par ici, rapidement, le plus rapidement possible ? Je ne m'en croyais pas capable, mais je n'avais même pas eu le courage d'affronter Nate pour en être sûr.

J'étais condamné à lire et relire ses sms sans rien pouvoir faire d'autre. En particulier le dernier. J'ai besoin de toi merde. Reviens... Il tournait en boucle dans ma tête. Même si je l'avais lu deux jours après qu'il ait été envoyé, j'aurais voulu courir à sa chambre, me jeter sur le lui et le serrer aussi fort que je le pouvais en lui disant que j'étais là. Que je serais toujours là. Que moi aussi, j'avais besoin de lui. Ce qui était complètement stupide, et impensable, et égoïste. Je ne l'ai pas fais. Je n'ai pas couru jusqu'à sa chambre pour le serrer contre moi et lui faire ma plus belle déclaration digne d'un film à l'eau de rose.

Je n'étais pas dans un film, à mon plus grand malheur.

Je revins à moi pour me rendre compte que j'étais face à la liste des bénévoles. Je cherchais mon nom du regard pour découvrir que j'étais aujourd'hui affilié au nettoyage des enclos. Presque automatiquement, je me mis à rechercher le nom de Nate – ce n'était même pas de l'angoisse à l'idée de le croiser, plutôt une sorte de stalk bizarre qui consistait à savoir où est-ce qu'il était et imaginer ce qu'il était en train de faire. C'était assez honteux en fait, mais tant pis. Je suivis la ligne du regard et... Affilié au nettoyage des enclos. Non. Non. Non. S'il vous plaît, pas ça, pas maintenant, je suis pas prêt, qu'est-ce que je vais lui dire, pitié faites en sorte que ce soit pas l'enclos juste à coté du mien, juste... Enclos n°3.

Juste à coté du mien.

Quelqu'un là-haut devait me détester, ce n'était pas possible. Vraiment. Je ne pouvais pas m'en aller vraiment. Je veux dire, ils allaient devoir refaire tout le planning et Nate allait se récolter mon enclos. Il me détestait déjà bien assez comme ça. Si c'était ton but depuis le début il fallait me le dire, j'aurais pas attendu tout ce temps pour te baiser. Mes yeux se fermèrent sous la douleur qui étouffa mon cœur. Je l'avais méritée, toute cette colère. Mais elle faisait pourtant un mal de chien. T'es vraiment un beau connard ! Je te déteste putain! Pour les avoir relu un million de fois ces trois dernières semaines, je les connaissais maintenant par cœur, et c'était d'autant plus douloureux de les voir sans cesse tourner dans ma tête. Je pris une grande inspiration pour ravaler la boule qui se formait dans ma gorge et me mit en marches vers les enclos.

Je priais intérieurement pour qu'il ne me voit pas. Pour qu'il soit trop concentré sur sa tâche pour s'apercevoir que j'étais là, pour qu'il n'ait pas vu mon nom sur la liste aussi. C'était impossible, je le savais, mais plus j'avançais, plus la panique prenait possession de mes tripes, plus ses phrases tournaient en boucle dans ma tête, je te déteste, j'ai besoin de toi, j'ai pris soin de toi et tu te casses comme si j'étais une pute, et y'a l'enclos qui s'approche et j'ai envie de vomir et je suis désespéré. Je ne veux pas qu'il me voit. Je priais même pour qu'il ne soit pas encore arrivé. Avec un peu de chance, je pourrais finir le nettoyage avant qu'il n'arr...

Il était là. Je pourrais reconnaître ses boucles entre mille. Je déglutis une fois, deux fois, pris un râteau, du foin, inspirant, expirant, ouvris la porte de l'enclos et me mit à la tâche le plus silencieusement possible. Mais si je ne disais pas bonjour, il allait probablement croire que je l'ignore non ? Il allait me détester encore plus. Et pourquoi ça m'importait ? J'avais foiré, après tout, complètement foiré, je m'étais cassé comme le dernier des lâches, j'étais plus à une raison près hein.

Je crois que tous les Dieux du monde me détestait.

En particulier Apollon, vu que je me trouvais en cet instant face à un mini-lui, prenant un malin plaisir à retirer son putain de tee-shirt avant de se mettre à nettoyer son enclos dans une posture putain de sexy, roulant magnifiquement et exagérément des hanches en ramassant du foin. Je me demandais d'ailleurs franchement comment est-ce qu'on pouvait être aussi désirable en ne faisant que nettoyer un enclos, même si je savais qu'il le faisait exprès. Bon Dieu, sa vengeance avait un goût assez amer sur ma langue. Je déglutis simplement, reportant mon attention sur mon propre nettoyage (enfin ça c'était en apparence – j'avais encore l'image de son corps torse nu en tête) pour éviter de trop me faire griller.

Même si je savais que j'étais aussi discret qu'un éléphant dans un magasin de porcelaine.

Il devait sacrément prendre son pied ce petit con.

Je retins de justesse un soupir désespéré. Tout tournait encore dans ma tête, ses sms, ma fuite, les sensations, à quoi s'ajoutait son petit manège dans l'enclos. Autant dire que mon esprit était un bordel total, un peu comme un appart' de célibataire pas nettoyer depuis trois mois. J'avais mal à la tête, je n'arrivais même plus à réfléchir. Mon dieu, je le voulais tellement. Le manque était si grand, si puissant. J'aurais voulu être normal. Vivre, ne pas exister, ne pas être de coté, ne pas avoir décidé d'être un fantôme. J'aurais pu sortir avec lui. Le serrer dans mes bras, l'apaiser, le faire sourire de la meilleure façon possible.

J'étais devenu tellement niais en trois semaines.

Je fis un bond de trois mètres lorsqu'il finit -enfin- par m'adresser la parole. Je me remis à le fixer intensément, suivant la goutte d'eau qui descendait de son menton jusqu'à son torse et... Existait-il quelqu'un de plus beau que Nate ? J'en doutais fortement. Je ne réagis pas tout de suite à ses dires, mais vu qu'il continuait à se pavaner comme un Paon en rut... J'attrapais ma fourche, la glissant dans le foin -propre, je n'étais pas si salaud que ça- pour le faire passer par-dessus la barrière. Directement sur sa tête, et sur ses boucles folles. Vu sa tête, il ne s'y attendait pas. Et au moins, il avait arrêté de me donner bien trop chaud.

« Je ne savais pas si tu voulais encore que je t'adresse la parole... » Je baisse mon regard, haussant vaguement les épaules. « Et c'est pas ça dont j'ai peur. » Putain, l'avis des autres était vraiment la dernière chose qui allait me faire chier. Moi, ce qui m'effrayait, c'était de me manger le sol de plein fouet. De Vivre. De Ressentir, trop, beaucoup trop fort. Comme il y a trois semaines. Je ferme les yeux, inspirant profondément pour chasser les souvenirs, les images, et me remets au travail. J'attendais. Soit il allait exploser – et ce n'était peut-être pas plus mal au final – soit... On parlerait, probablement.

J'avais fui. J'étais un lâche. Mais aujourd'hui, j'étais enfin prêt à lui expliquer pourquoi.

Je me demandais un instant si il allait réagir. Ça faisait déjà une bonne minute que j'avais balancé le foin et je n'avais toujours aucun mouvement, aucune parole venant de sa part. Il était peut-être en état de choc ? Ou en train de fulminer dans son coin ? Mais vas-y Nate, gueule-moi dessus, crache toute ta haine, il serait temps, ça fait trois semaines bon dieu, trois putains de longues semaines qu'on s'est pas adressés la parole parce que je suis le plus gros lâche de cette planète, t'as le droit, t'as le devoir de m'en vouloir, parce que j'ai tous les torts, parce que j'ai pas géré, parce que je gère jamais rien. C'est gravé au fond de moi tu sais, que je suis pas fait pour tout ça, les relations humaines, l'amour qui fait mal, l'amour tout court en fait – je suis pas censé aimer, m'investir, ressentir ce battement trop fort et trop intense dans ma poitrine. J'aimerais tellement lui hurler tout ça, comme des excuses, mais tout reste coincé dans ma gorge et je reste planté là en attendant ma sentence.

Soudain, il y a le bruit d'une bouteille qui se ramasse le sol et Nate qui passe au-dessus de la barrière. Je redresse légèrement la tête pour le voir s'essuyer tant bien que mal les cheveux, un léger sourire amusé se dessinant sur mes lèvres à son insulte. Je l'avais pas raté, en effet, j'savais super bien visé. Et puis il y a ses doigts autour de mon bras, qui serrent, qui m'appellent ; je remonte mon regard vers lui, émeraude dans océan. Une vraie pierre précieuse son regard, je vous l'ai déjà dis ? Qui brille de mille feux. Qui rend mon cœur complètement dingue dès que je le croise. Où se battent des millions de pensées, des millions d'émotions à la seconde. Son regard, c'est le bordel. Et je suis tellement, tellement amoureux de ce bordel, de son bordel à lui. J'aimerais m'excuser, m'excuser d'avoir fui, de l'avoir ignoré – d'être là, aussi, d'être entré dans sa vie sans qu'il ne m'y est invité, parce que c'est pas ce que je voulais, vraiment pas, moi j'étais censé être de côté, frôler les murs et ne pas me faire remarquer. Ça a foiré. Ses pierres précieuses se sont posées sur moi et ce fut la fin – juste, la fin. J'aimerais m'excuser de ça, d'être tombé amoureux de lui, parce que c'est un vrai fardeau. Pas pour moi, pour lui.

Je m'étale dans le tas de foin sans trop comprendre pourquoi, Nate au-dessus de moi. Ses doigts serraient si fort mon poignet que j'avais du mal à sentir mes doigts, et les mots sortaient d'entre ses lèvres avec précipitation, parce qu'il les a retenu trop longtemps, qu'il les a enfermé et qu'il faut qu'il fasse sortir maintenant, qu'il me les hurle, me les crache à la figure comme je l'avais mentalement supplié de le faire. Ça me brise le cœur. Chaque mot, chaque phrase sortant de sa bouche le craquelait un peu plus, j'avais envie de pleurer, de pleurer si fort et de m'excuser d'être un véritable connard. « Je sais. Je sais Nate. Je sais que j'ai foiré. Et que tu as mal. Et que tu as peur... Je sais. Je le sais tellement. » Je bafouille à mon tour, soupirant de soulagement lorsqu'il finit par lâcher mon bras pour enfouir sa tête dans mon cou. Mes mains vinrent d'elles même entourer sa taille, caressant son dos sous sa voix cassée qui me donnait envie de me frapper. C'est moi. C'est de ma faute. Je suis trop con, bien trop con. « J'ai compris. J'ai compris depuis le premier jour, et j'ai foiré quand même. Je suis tellement... » désolé. Ça résonne dans ma tête alors que je lui jette un regard désespéré. Non, c'est pas à lui de s'excuser. Pourquoi est-ce qu'il s'excuserait, putain ? « Arrête. Putain, arrête Nate. »

Il se fendait sous mes yeux, et c'était de ma faute.

J'ai même pas le temps d'esquisser un geste qu'il attrape mon visage pour m'embrasser. Une fois, puis deux, puis trois. Et les perles d'eau coulent. Mes pouces viennent les recueillir délicatement, caressant doucement sa peau dans un sourire triste. « Je suis désolé... Je suis tellement, tellement désolé Nate. J'étais pas ... Prêt, à affronter ça. A ce que ce soit si fort. Tu te souviens ? Je t'ai dis – je t'ai dis que j'étais pas fais pour l'amour. Je t'attendais pas. Je suis tellement... Désolé. » Je viens encore chercher ses lèvres, retenant mes propres larmes pour tarir les siennes. Je le ramène contre moi, glissant ma main dans ses boucles en bordel, le serrant contre moi, de toutes mes forces, de toute mon âme. « Je te laisse plus... Je partirais plus. Je suis là. Je suis désolé. Je suis désolé... » Et je le répète. Encore. Et encore. Je suis là. Je ne te laisserais plus. Je suis avec toi. Je suis désolé. Et dans ma tête, je me dis que je suis con. Con, de pas avoir compris, de pas avoir saisi, que je pouvais peut-être, moi aussi, ressentir. Principe d'existence passive, ou non.

Et qu'on pouvait ressentir pour moi en retour.

Je finis par redresser son visage pour plonger mon regard dans le sien. J'inspire. J'inspire longtemps, et je souffle, je souffle ces mots qui sont trop longtemps rester bloqués, qui m'ont trop longtemps bloqué, je lui dis en chuchotement qui pourrait être cri, je le lui dis avec tout mon cœur, je ne prendrais pas la fuite cette fois, je lui dis : « Je t'aime, Nate. Je suis tellement, tellement amoureux de toi. »

Plus que ma vie toute entière, tu le sais ça ?

Je ne sais pas si j'ai bien fais de lui dire. Mes mains tremblent, mes jambes tremblent, tout mon corps tremble. J'ai une boule dans la gorge qui s'est divisée jusqu'au creux de mon ventre – je respire mal. C'est le bordel, c'est un tel bordel que mon esprit s'est mis sur stop, pour la première fois depuis des semaines. Des mois. La dernière fois que je me sentais aussi vidé, c'était quand j'ai dis adieu à Leelah. Mon Dieu, Leelah. J'aimerais tellement te parler de Nate, te décrire ses émeraudes magnifiques, qui font briller ma vie plus que n'importe quoi d'autre dans ce monde, plus que toi tu ne l'as jamais – j'aimerais te parler de son sourire stupide pour cacher qu'il a mal, qu'il se sent seul et perdu, j'aimerais te parler de son goût prononcé pour les bananes et la photographie, ce petit sourire qu'il a lorsqu'il me capture dans son appareil, j'aimerais te parler de ses longues jambes et de sa peau dorée, de ses boucles folles dans lesquelles je pourrais glisser mes doigts pour l'éternité. J'aimerais aussi te parler de ses lèvres qui me happent l'âme dès qu'il m'embrasse. Et de sa sœur, aussi, j'aimerais te parler de sa sœur et de la culpabilité qu'il porte sans cesse alors que rien n'était de sa faute.

J'en viens à penser à Leelah presque sans souffrir. C'est encore présent, un petit pincement au cœur comme je l'aurais toujours, mais je suis face à Nate et tout s'en va, tout s'allège, il avait ce pouvoir sur moi comme Leelah l'avait avant, celui de m'apaiser. De faire taire toutes ces voix dans ma tête qui passent leur temps à hurler, qui se battent en duel, qui réfléchissent sur la moindre petite chose – elles n'existent plus quand il est dans les parages, à mes côtés, ses lèvres sur les miennes ou sa main dans la mienne. Je n'ai jamais ressentis ça pour personne, et ça le rend encore plus unique à mes yeux. Le seul à me faire sentir comme ça. « Oui... Je t'aime. » Il semble choqué. Il se redresse doucement sur moi, s'installe sur mon bassin. Je pourrais avoir chaud – peut-être que j'ai chaud, en fait, je sais pas, je sens plus grand chose. Je ne le quitte pas du regard, j'ose à peine cligner des yeux. Je pourrais l'admirer, l'admirer toute ma vie, je pourrais le décrire par copies sur mes sujets de philosophie comme si il était ma muse. Nate est une œuvre d'art, un sujet de réflexion à lui tout seul, tout entier, chaque partie de lui me permettrait de trouver l'inspiration quel que ce soit le sujet donné – et ça paraît peut-être bizarre que je le compare à de la philosophie, mais c'est moi, il est devenu ma philosophie, mon sujet.

Et puis ses doigts caressent mes lèvres, me font frémir. Et puis il y a sa déclaration, en retour, il y a ses yeux dans les miens et mon cœur explose, implose, le souffle le manque. Son visage devient flou, je me retiens pour ne pas fondre en larmes, ce serait stupide n'est-ce pas, de pleurer quand on est heureux à ce point ? Il m'embrasse encore, les lèvres, la joue, le cou. Si je pensais trembler avant, là il n'en est rien. Je ne peux rien lui répondre, j'ai la gorge nouée, complètement nouée, comme si il avait prit une corde pour y faire un nœud, me dire : tais-toi, Lilo, écoute-moi, regarde-moi. Et c'est ce que je fais, parce que je ne peux rien faire d'autre.

Les mots viennent en pagaille entre ses lèvres, tous plus beaux les uns que les autres. J'ai l'impression que celui qu'il décrit, ce n'est pas moi, tout en étant moi complet, dans toutes mes formes, mes faiblesses aussi, j'ai l'impression que ses mots sont mon tout et pourtant rien, pas grand chose, juste une histoire de sourire et d'odeur et de regard. Ce n'est rien, au fond, une histoire de sourire et d'odeur et de regard, juste une histoire comme une autre, qui existe par millions. Mais j'ai tellement l'impression d'être son unique en cet instant, ses yeux qui ne voient que moi, ses mains et ses lèvres qui ne caressent que moi – j'ai tellement l'impression que le monde ne compte plus à ses yeux que je me dis que cette histoire de sourire, et d'odeur, et de regard, elle n'appartient qu'à nous, qu'elle aussi, elle est unique en son genre. 

Et un premier sanglot passa la barrière de mes lèvres comme une promesse.

Je n'arrive même plus à me sentir stupide de pleurer. Parce que j'ai juste l'impression d'exploser dans tous les sens, et les dernières mots finissent de m'achever. Je reconnais le français, et même si je ne sais pas vraiment ce que ça veut dire, je trouve ça tellement beau à ses lèvres, tellement doux prononcé avec son petit accent adorable, que je me mets à pleurer encore plus fort. Je le ramène contre moi, et je sanglote encore, je dépose des baisers en pagaille partout sur son visage, dans son cou, je ferme les yeux pour qu'il ne voit plus mon regard remplit de larmes. « Je suis tellement heureux » Je sais, je sais, on dirait pas comme ça, tellement je pleure, mais c'est la vérité, je ne me suis jamais sentis aussi heureux, aussi moi qu'en cet instant.

Il me faut un long moment pour récupérer. Et même après la crise passée, je reste plusieurs minutes contre lui, mon nez plongé dans son cou, m'imprégnant de son odeur, les yeux fermés à caresser tendrement son dos. Et puis je renifle une dernière fois, et je ris un peu, la voix cassée : « Je crois qu'on peut pas faire plus niais que nous. » Et ridicule, aussi, avec tout ce foin partout. « On devrait... On devrait terminer notre travail, tu sais. » Mais je ne bouge pas, parce que j'en ai pas envie, parce que je voudrais rester au creux de ses bras toute ma vie.

Le foin n'est pas vraiment la chose la plus confortable qui soit, je dois bien l'avouer. Avec tous ces épis qui rentrent dans mon tee-shirt, piquent mon dos et mes bras. Mais c'est pour ça que je voudrais bouger d'ici, d'entre les jambes de Nate toujours assis sur mon bassin - c'est pas pour ça que je remuerais moi-même mon derrière pour me relever, déjà parce que je ne peux physiquement pas le faire, mais aussi parce que j'en ai pas envie. Ca me pique, mais je me sens bien. Si bien, apaisé, Nate si près de moi, son regard dans le mien, le silence autour de nous. Je frémis comme un ado lorsqu'il glisse délicatement ses mains dans mes cheveux pour en retirer quelques épis, mes joues se teintant de gêne à son compliment. Je détourne le regard. J'ai pas vraiment l'habitude de ce genre de compliments, aussi directs, et encore moins autant remplis de sincérité. Il finit par se redresser de mon bassin, vacillant légèrement comme si il ne savait pas trop marcher - et je ne sais pas si c'est le choc contre le foin, mais la tête me tourne moi aussi un peu lorsque je prends mon courage à deux mains pour me relever à mon tour alors qu'il ramassait sa bouteille.

J'hausse un sourcil à son défi. J'allais sûrement gagné car j'avais bien plus avancé mon enclos que lui, vu que je n'avais pas passer mon temps à me pavaner comme un paon en rut. Ca me sourire, et je me prête au jeu, lui accordant de longues œillades à la dérobée, surtout qu'il s'amusait encore à rouler du dos et remuer des fesses pour me tenter. Rien qu'un petit pervers, celui-là. Alors je me dépêche de finir mon enclos, remettant le foin en place pour que l'animal se sente bien, avant de ranger ma brouette et mon râteau pour pénétrer dans son enclos, le plaquer contre le barrière et l'embrasser avec toute la passion dont je pouvais faire preuve, glissant une main jusqu'à ses fesses pour les pincer. « Poule mouillée. » Que je souffle tout contre ses lèvres avec un sourire amusé. J'éclate de rire en me dégageant. « Allez finit moi ce boulot, obsédé ! Et arrête de te dandiner comme ça devant moi ou je te bouffe. » Même moi, je ne savais pas que j'avais autant d'audace en réserve. Nate me faisait décidément faire beaucoup trop de choses étranges.

Je m'adosse à l'entrée de l'enclos, ne me gênant cette fois pas pour me rincer l’œil pendant qu'il travaillait. Il faut dire que la vue est putain de sympathique, il a trois fois plus de muscles que moi (et ce cul putain, ce cul... Et ce torse... Et ces tatouages... Mais je m'égare là) et ... Il a encore plein d'épis dans les cheveux, ce qui me fait rire, même si je ne dois pas être mieux. Il finit par sortir de l'enclos, et je l'attire vers moi pour lui retirer chaque épis de ses boucles, ce qui me prend bien plusieurs minutes, avant de déposer un baiser dans sa nuque. « Tout propre ! On y va ? Les révisions nous attendent, maintenant... » Finit les petites roulades dans le foin du centre. Retour à la réalité, mais un peu moins dure à porter cette fois. Je n'avais plus cette impression de me traîner comme un boulet tout vide et délaissé. Je le regarde remettre son tee-shirt - quand même - avant de glisser ma main dans la sienne pour le tirer hors de l'enclos, puis hors du centre, un léger sourire aux lèvres.